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    4/12/2008

    cansada

     
    estoy cansada de sentirme ignorada incluso por la gente que más aprecias
    estoy cansada de sentirme sola aún teniendo a mucha gente a mi alrededor
    estoy cansada de no conseguir mi meta, de ir para atrás en vez de para alante
    estoy cansada de tenerte delante y no poder decirte lo que siento, lo que me ocurre cuando te veo, cuando escucho tu dulce voz
    estoy cansada de tener siempre ganas de llorar, de emocionarme por todo
    estoy cansada de tener que fingir, fingir estar bien cuando no lo estoy, todo para que no se preocupe la gente por mí
    estoy cansada de no pedir ayuda cuando la necesito, de no hablar cuando sé que necesito hablar para desahogarme (como es este caso) por eso me refugio aquí o en mis papeles, porque esto me ayuda a sacar lo que tengo dentro y que no me gusta sacar a la luz
    estoy cansada de mí y por eso me odio tanto y tan a menudo
    estoy cansada de pensar, porque el pensar es lo que me hace mal, lo que hace que me sienta así
    el pensar es lo que hace que sienta ganas de llorar, que sienta que no sirvo para nada, que me sienta una mierda
     
    estoy cansada de todo esto y mucho más
    por eso me gustaría desaparecer, para no estorbar a la gente que está a mi alrededor
    para así poder saber quién soy, qué quiero y por qué
     
    4/6/2008

    pensamientos

     
    aquí estoy en mi habitación
    sola
    con los ojos rojos de llorar
    con la cabeza llena de historias
    las historias de siempre
    porque siempre es lo mismo
     
    necesito saber lo que va a pasar ahora cuando termine todo
    necesito saber que hay algo que sí sé que quiero
    necesito tener algo claro, saber que después habrá algo que no me quedare todo el tiempo en casa
    necesito saberlo para evitar tanta presión que siento sobre mí por parte de la gente de mi alrededor
     
    estoy cansada de tener que estar fingiendo estar bien para que la gente no se preocupe
    cansada de sentirme sola
    cansada de odiarme por no decirte lo que siento cuando te tengo enfrente
    cansada de odiarme por no alcanzar mi meta, esa meta tan deseada, esa meta que solucinará algunos problemas
    cansada de tener que soportar a la gente que lo único que quiere es joderte más la vida
    cansada de guardarme siempre todo para mis adentros por temor a mostrarme vulnerable, débil
    cansada de sentirme insegura
     
    me siento perdida
    inútil
    siento que no voy a servir para lo que he estado estudiando, sé que a esto se le llama miedo, inseguridad
     
    siento tantas cosas por tí que no sabría por donde empezar
    siento escalofríos cuando te veo
    siento que el corazón tiene vida cuando estás junto a mí
    siento tranquilidad cuando oigo a tu dulce voz hablar
    siento que el corazón late con mucha fuerza cuando me rozas
    lástima que no pueda decirte esto que siento
    lástima que lo tenga que esconder
    lástima que sepa que tú no sientes lo mismo aunque no me lo hayas dicho
    3/17/2008

    Malú

     
    Título: Como una flor
    Álbum: Aprendiz
    Página web: www.maluweb.com
     
    Malú - Como Una Flor (Aprendiz)
     

    Encerrado en un cuerpo equivocado,
    con mil llagas en las manos,
    luchando por vivir.
    Dentro del huracán que le atropella,
    que le asfixia y que le atrapa,
    que tanto le hizo sufrir.
    Lo importante era al fin,
    su manera de sentir.

    La esperanza le jugó malas pasadas,
    devolviéndola en revancha,
    el afecto que entregaba;
    y aún el huracán le atormentaba
    esos sueños que anhelaba
    sentir como una flor;
    donde no existe condena,
    si se trata de él o ella

    El viento va peinandote,
    sé que es posible que esconda su amor
    bajo un rincón sin dejarse ver,
    si por un beso pones la vida,
    que importa tu sexo
    si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.

    Como una flor sientes dolor,
    al deshojarle el corazón,
    sientes la espina que rompe tu llanto.
    Si por un beso pones la vida,
    que importa tu sexo,
    si pones el alma...

    Y hoy que vuelves la mirada a tu pasado,
    y quizás emocionado te preguntas el por qué
    ¿valió la pena acaso tanto esfuerzo?
    Soportando tempestades
    por sentir como una flor;
    donde no existe condena
    si se trata de él o ella.

    Y comprendes que la vida esta de vuelta
    y sonríes con más fuerza contemplando esta vez
    que en vez del huracán ya sólo hay brisa,
    que al peinarte no se fija
    si se trata de ella o él,
    y ahora no existe condena
    si se trata de él o ella.


    El viento va peinandote,
    s que es posible que esconda su amor
    bajo un rincón sin dejarse ver.
    Si por un beso pones las vida
    que importa tu sexo
    si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.

    Como una flor sientes dolor
    al deshojarle el corazón,
    sientes la espina que rompe tu llanto.
    Si por un beso pones la vida
    que importa tu sexo
    si pones el alma en cada gesto de amor que le dabas.
    Como una flor...

    3/7/2008

    qué me pasa?

     
    otra vez vuelvo a dormir mal, a no descansar como debiera... además los dolores de cervicales me están matando, tengo muchos mareos y el cuello apenas lo puedo mover...
     
    a veces me siento perdida, sin saber muy bien qué rumbo debo elegir, sin saber si lo que hago es realmente lo que me gusta... sin saber si realmente sirvo para esto... sin saber qué quiero hacer una vez termine estas prácticas
     
    a veces me siento triste, porque sé que las prácticas pronto llegarán a su fin y llegará la nueva etapa, esa etapa en la que ya hay que empezar a cobrar por el trabajo realizado...
     
    pronto terminarán estas prácticas, unas prácticas un tanto especiales, porque hemos tenido de todo... momentos de mucha risa pero también momentos de mucho estrés, de mucha impotencia al ver cómo se mantiene a ciertas "profesionales" en sus puestos sabiendo de antemano que no hacen una mierda... pero tengo que intentar quedarme con esos buenos momentos tanto con los usuarios como con las profesionales de verdad, dos de ellas ya se fueron y otras dos siguen ahí... dándolo todo por esos usuarios que tanto lo necesitan...
     
    hecharé de menos a mis dos compañeras de prácticas, que tanto hemos sufrido... pero también que tanto nos hemos reído y divertido... me alegro mucho de haber compartido estas prácticas con vosotras dos... espero que lo que este año ha comenzado o continuado siga continuando por mucho tiempo...
     
    a veces me siento estreseda... estresada por las prácticas... prácticas en las que cada día hacen más cambios... cambios que ni anticipan a los usuarios ni a nosotras... cambios que nos descolocan a todos... por tener que hacer las tareas de la cuidadora cuando ya hay... todo porque no acepta que está contratada como cuidadora también...
     
    a veces me odio a mí misma... me odio por no ser capaz de decir las cosas que siento... por no ser capaz de pedir ayuda cuando tengo un problema... por no hacer lo que tenía planeado... por no salir las cosas como tienen que salir... por ser tan exigente conmigo misma... por tener tantas inseguridades... por no ser capaz de llegar a conseguir mi meta y quedarme estancada... por no decirte lo que siento cuando te veo... por tener tantos miedos...
     
    a veces pienso que sería mejor desaparecer... desaparecer para aclararme, para buscarme y así poder encontrarme... desaparecer para que la gente no se sienta molesta al verme... para no estorbar a los que me rodean... para comprobar cuanta gente me hecharía de menos al irme...
     
    ahora debería de estar en la calle con unas amigas... pero no tengo ganas, ni fuerzas para salir... solo quiero quedarme en casa y que el tiempo pase...
    2/29/2008

    sentir

     
    sentir tus labios rozando mi piel
    sentir tu cuerpo acercándose al mío
    sentir tu abrazo
    sentir tu cariño
    sentirte cerca de mí, casi rozándome
     
    sentir latir mi corazón cada vez que te acercas
    sentir ganas de besarte
    sentir ganas de abrazarte
     
    sentirlo
    y no poder decirlo
    sentirlo
    y saber que tú no sientes lo mismo
    sentirlo
    y sufrir en silencio cada día al verte
    sentirlo
    y callarme para que no lo sepas
    y no lo sepan
    sentirlo
    y tener que fingir
    para que no te des cuenta
     
    desearte en silencio
    sufriendo por verte
    sufriendo por desearte
    sufriendo por quererte besar
    sufriendo por quererte abrazar
    sufriendo por quererte rozar
     
    desearte en silencio
    sufriendo porque nunca será nada más
    2/28/2008

    Si fuera un...

     
    Si fuera un mes: Diciembre

    Si fuera un día de la semana: Sábado

    Si fuera un planeta: Marte

    Si fuera una hora del día: las 8:30 de la mañana

    Si fuera una bebida: Zumo de naranja

    Si fuera un instrumento musical: Violín

    Si fuera una fruta: Sandía

    Si fuera un sabor: Dulce

    Si fuera un postre: Helado de chocolate

    Si fuera una comida: Pasta

    Si fuera una parte de cuerpo: Ojos

    Si fuera un CD: Blackout de Britney Spears

    Si fuera una canción: La Diosa del Abismo de Belén Arjona

    Si fuera una asignatura (materia) : Matemáticas

    Si fuera un deporte: Natación

    Si fueras un numero: 2

    Si fuera una edad: 16

    Si fueras un color: Negro

    Si fueras una ciudad: Amsterdam

    Si fueras un invento: PC

    Si fueras una película: Mi vida sin mí de Isabel Coixet

    Si fueras un actor/actriz : Johny Depp / Julia Roberts

    Si fueras una carrera profesional: Cantante

    Si fueras un país: Holanda

    Si fueran un sentimiento: Amistad

    Si fueras un virtud: Constancia

    Si fueras un defecto: Pesimismo

    Si fueras un pecado: Pereza

    Si fueras un personaje histórico: Juana de Arco

    Si fuera un artista/banda: Malú

    Si fueras una obra de arte: Mona Lisa

    Si fueras un libro: Verónika decide morir de Paulo Coelho
    2/20/2008

    odio... rabia... ira...

     
    siento odio... rabia... ira... tantos sentimientos juntos que no sé muy bien cómo describirlos... sólo sé que lo único que quiero ahora mismo es llorar... y descargar la ira... pocas veces siento odio... pero hoy lo siento con todas mis fuerzas... siento odio hacia muchas cosas... tantas que si me pusiera a enumerarlas necesitaría algo más grande para poder escribirlo...
     
    siento confusión... por tantas cosas... que no sé ya qué hacer... me arrepiento tanto de no haber seguido mi camino hacia la infórmatica... seguro que no lo pasaba tan mal como lo estoy pasando ahora...
     
    te odio a tí... a tí que estás en el espejo... te odio por fuera y por dentro... menos mal que algo está cambiando... y mi camino hacia la meta sigue su curso despacio pero sigue y sé que lo conseguiré... conseguiré mi meta y habrá acabado todo... me sentiré mejor... por mucho que yo sepa que este camino que he escogido es malo para mí... me da igual es el que yo he escogido y el que voy a seguir... es la única solución para que desparezca ese odio hacia a tí... cada día noto más esas consecuencias que sabría se harían visibles mucho más a menudo...
     
    aquí estoy escribiendo esto en la oscuridad y soledad de mi cuarto mientras las lágrimas luchan por salir... pero no saldran, no las dejaré... no dejaré que me vean llorar... hoy ya me han visto una vez... sé que no es malo llorar cuando se tienen ganas... pero no quiero parecer débil... sé que es un error mío el pensar así... pero siempre he pensado igual y siempre he hecho lo mismo... poca gente me ha visto llorar de verdad por no decir ninguna... chica reservada sí, mucho...
     
    ojalá fuera capaz de dar marcha atrás y empezar de nuevo... cambiar las cosas... cambiar mi forma de ser... porque siempre pasa algo que lo jode... ya sea porque he hecho algo bien o porque lo he hecho mal... el caso es que siempre tiene que haber algo... algo que hace que me coma la cabeza... que no duerma... que no pare de llorar...
     
    ojalá fuera capaz de tirar la toalla... lo hice hace tiempo y me arrepentí... desde entonces me prometí que nunca más volvería a tirar la toalla... por eso trato de sacar las fuerzas de alguna parte... pero ya quedan pocas... cada vez me quedan menos motivos para sacar esas fuerzas y poder continuar viviendo...
     
    cada vez tú te alejas más de mí... dejándome sola... te hecho mucho de menos... necesito verte otra vez... pero ya casi ni hablamos... te vas alejando de mí y no sé por qué... aunque no es de extrañar... supongo... mucha gente lo ha hecho y alguna incluso dos veces... quiero verte... sentir que sigues estando ahí conmigo para todo... eres lo más importante que tengo... el que me da fuerzas para seguir adelante... esos toques en el móvil por la noche me ayudan a saber que estás ahí cada día... lástima que estés tan lejos... sé que esto no lo leerás... pero bueno es algo que ya sabes... porque te lo he dicho muchas veces... necesito un abrazo tuyo... un abrazo que me contenga... que me protega...
     
    quiero tantos abrazos... todos los que no me han dado durante mucho tiempo... necesito sentir... sentir que vuelvo a ser la chica divertida y alegre que fui... necesito sentir latir mi corazón como antes, que estaba vivo y alegre... que se sentía feliz con los más mínimos detalles del día a día...
    2/17/2008

    el presente

     
    llevo varios días durmiendo mal... duermo sin llegar a dormir, porque no descanso lo que debería...
    no descanso porque estoy nerviosa por las practicas... porque estoy agobiada por el proyecto... porque estoy agobiada por la memoria... porque no sé qué voy a hacer después de que termine... me tiro todo el día pensando en el futuro y no soy capaz de disfrutar el presente... por eso me encuentro mal... triste... apagada... sin energías...
     
    aún así yo sigo fingiendo estar bien... ser fuerte... tenerlo todo bajo control... para que la gente de mi alrededor no se de cuenta de lo que realmente ocurre...
     
    sigo haciéndo aquello que sé que me hace mal... pero no puedo dejarlo... tengo que conseguir mi meta... que cada vez se me aleja más... pero a la vez... más ganas me dan de seguir adelante con mi conducta... y llegar cuánto más lejos mejor... sigo notando sus consecuencias... consecuencias que aunque me hacen estar mal durente un tiempo... luego sé que me llevan a estar mejor... a tener un pasito más cerca mi meta...
     
    en muchas ocasiones... me gustaría ser capaz de tener el valor de poder tirar la toalla y dejarlo todo tal y como está...  tener el valor de desaparecer y así poder empezar de cero en otro lugar... quedarme allí... no volver nunca más... quedarme allí... terminar con todo de forma silenciosa... no volver nunca más... estar aquí sin estar...
    2/2/2008

    Shakira

     
    Título: Octavo Día
    Álbum: ¿Dónde están los ladrones?
    Página web oficial: www.shakira.com
     
     

     
     
    El octavo día Dios después de tanto trabajar
    para liberar tensiones luego ya de revisar
    dijo todo está muy bien es hora de descansar
    y se fue a dar un paseo por el espacio sideral
    quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar
    iba a encontrarlo todo en un desorden infernal
    y que se iba a convertir en un desempleado mas
    de la tasa que anualmente está creciendo sin parar

    Desde ese entonces hay quienes lo han visto
    solo en las calles transitar
    anda esperando paciente por alguien
    con quien al menos tranquilo
    pueda conversar

    Mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener
    y aquí abajo unos cuantos nos manejan
    como fichas de ajedrez
    No soy la clase de idiota
    que se deja convencer
    pero digo la verdad
    y hasta un ciego lo puede ver

    Si a falta de ocupación
    o de excesiva soledad
    Dios no resistiera más
    y se marchara a otro lugar
    sería nuestra perdición
    no habría otro remedio más
    que adorar a Michael Jackson
    a Bill Clinton o a Tarzan

    Es más difícil ser rey sin corona
    que una persona más normal
    pobre de Dios que no sale en revistas
    que no es modelo ni artista o de familia real


    Mientras tanto este mundo gira y gira
    sin poderlo detener
    y aquí abajo unos cuantos nos manejan
    como fichas de ajedrez
    No soy la clase de idiota
    que se deja convencer
    pero digo la verdad
    y hasta un ciego lo puede ver
     
    1/31/2008

    Justin Timberlake

    Título: Cry me a river
    Álbum: Justified
    Página web oficial: www.justintimberlake.com
     

     
     
     
     
    You were my sun
    You were my earth
    But you didn't know all the ways I loved you, no
    So you took a chance
    And made other plans
    But I bet you didn't think your thing would come crashing down, no


    You don't have to say, what you did,
    I already know, I found out from him
    Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
    And don't it make you sad about it


    You told me you loved me
    Why did you leave me, all alone
    Now you tell me you need me
    When you call me, on the phone
    Girl I refuse, you must have me confused
    With some other guy
    Your bridges were burned, and now it's your turn
    To cry, cry me a river
    Cry me a river-er
    Cry me a river
    Cry me a river-er, yea yea


    I know that they say
    That somethings are better left unsaid
    It wasn't like you only talked to him and you know it
    (Don't act like you don't know it)
    All of these things people told me
    Keep messing with my head
    (Messing with my head)
    You should've picked honesty
    Then you may not have blown it (Yea..)


    You don't have to say, what you did,
    (Don't have to say, what you did)
    I already know, I found out from him
    (I already know, uh)
    Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
    (No chance, you and me)
    And don't it make you sad about it


    You told me you loved me
    Why did you leave me, all alone (All alone)
    Now you tell me you need me
    When you call me, on the phone (When you call me on the phone)
    Girl I refuse, you must have me confused
    With some other guy (I'm not like them baby)
    Your bridges were burned, and now it's your turn (It's your turn)
    To cry, cry me a river (Go on and just)
    Cry me a river-er (Go on and just)
    Cry me a river (Baby go on and just)
    Cry me a river-er, yea yea


    Oh (Oh) The damage is done
    So I guess I be leaving Oh (Oh)
    The damage is done
    So I guess I be leaving Oh (Oh)
    The damage is done
    So I guess I be leaving Oh (Oh)
    The damage is done
    So I guess I be... leaving

    You don't have to say, what you did,
    (Don't have to say, what you did)
    I already know, I found out from him (I already know, uh)
    Now there's just no chance, for you and me, there'll never be
    (No chance, you and me)
    And don't it make you sad about it

    Cry me a river (Go on and just)
    Cry me a river-er (Baby go on and just)
    Cry me a river (You can go on and just)
    Cry me a river-er, yea yea


    Cry me a river (Baby go on and just)
    Cry me a river-er (Go on and just)


    Cry me a river (Cause I've already cried)
    Cry me a river-er, yea yea (Ain't gonna cry no more, yea-yea)


    Cry me a river
    Cry me a river, oh
    Cry me a river, oh
    Cry me a river, oh


    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)
    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)
    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)
    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)

    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)
    Cry me a river, oh (Cry me, cry me)
    Cry me a river (Cry me, cry me)
     
    1/25/2008

    siento

     
    me siento agobiada...
    por las prácticas... por el proyecto... por la memoria...
     
    me siento triste...
    y no sé muy bien por qué...
     
    me siento decepcionada...
    por algunas personas... en los momentos que más las necesitas es cuando más te dejan de lado...
    me siento sola...
     
    me siento nerviosa... tensa...
    me siento cansada... sin fuerzas...
     
    siento que muchas cosas dejan de tener sentido para mí... de tener ese sentido que tenían hasta hace un tiempo... me dan ganas de abandonarlo todo... para ver si así me encuentro y dejo de perderme...
    siento mucha soledad... a mí me gusta, pero tanta me termina agobiando...
    siento que he madurado... y eso me asusta y me alegra a la vez...
     
    tengo ganas de gritar... de sacar mi verdadero yo... pero la vergüenza y la timidez me pueden...
    tengo ganas de sentirme bien conmigo misma... de no tener tantos complejos... ni tantos miedos...
     
    tengo ganas de ser feliz... de sentirme feliz... 
    1/8/2008

    Vuelta a la rutina

     
    sí... hoy ya ha vuelto la rutina a mi vida... y de qué manera...
    lo digo por el hecho de que claro... después de tantos días sin estar tanto tiempo de pie, ahora una está con un dolor de espalda impresionante, aunque realmente ya me dolía hace días... pero es que ahora es justo en las lumbares que es levantarme de algún sitio y unos dolores... que son casi insoportables... al igual que los pies... pero bueno... eso mismo me pasó nada más empezar y luego poco a poco se fueron yendo los dolores, así que habrá que esperar y listo... jejeje
     
    pero bueno no todo van a ser cosas malas... lo bueno sobre todo es que una vuelve a tener algo que hacer... sobre todo porque por lo menos yo... me termino aburriendo de estar todo el día en casa y haciendo lo mismo...
    además así vuelvo a ver a los chicos!! qué ganas tenía... los echaba de menos... también tenía ganas de volver a hablar en lengua de signos... que ya a una se le han olvidado algún signo que otro de no utilizarlos en las vacaciones... pero bueno... poco a poco volveré a ir cogiendo soltura... jejeje
     
    en fin... que la vuelta a la rutina como todo tiene sus partes buenas y sus partes malas... yo prefiero quedarme con las buenas... jejeje
     
    así que nada... FELIZ VUELTA A LA RUTINA A TODOS!!!
     
     
    1/1/2008

    Feliz año

     
    ayer terminó un año... un año con número impar... un año marcado de buenos momentos... pero también de malos... algunos muy malos...
    buenos momentos como por ejemplo darte cuenta de la gente en la que realmente puedes confiar y de la que no... momentos en los que te das cuenta de lo importante que son algunas personas en tu vida... también hubo algún momento de magia compartido... en el que con una mirada nos lo decíamos todo pero también no nos decíamos nada...
     
    hubo momentos muy malos... algunos espero no se vuelvan a repetir este año... otros me temo que sí... simplemente por no querer dejarlo... por querer llegar a mi meta...
     
    pero prefiero quedarme con esos buenos momentos... que son los que me hacen levantarme cuando estoy mal... los que me dan fuerza para seguir adelante... los que me ayudan a soñar...
     
    hoy empieza un nuevo año... un año par... lleno de buenos propósitos... de nuevos proyectos... algunos se conseguirán dentro de poco... otros habrá que esforzarse algo más para conseguirlos... pero como siempre alguno se quedará por el camino... por falta de tiempo muchas veces, otras por vaguería y otras por olvido...
     
    lo único que me queda es desearos a todos un muy
    FELIZ AÑO NUEVO!!
     
    pd:
    ayer... que fue mi cumpleaños... me llegó un mensaje al móvil que realmente me emocionó... hizo que mis ojos se humedecieran... realmente me dejó sin palabras... y sigo sin poder decir lo que sentí en ese momento al leerlo... seguramente para otra persona no tendría nada de especial, pero para mí fue todo un detalle esas palabras... porque sí... me gusta cuidar las amistades que realmente merecen la pena... y la tuya es una de las más importantes que tengo, por eso quiero cuidarla, cultivarla y conservarla... no quiero que se vaya... tú eres una de las personas más importantes para mí... por eso lo único que te puedo decir es GRACIAS por estar ahí... por aguantarme... espero que sigamos juntos muchos años más... que nuestros caminos sigan unidos...
    12/27/2007

    últimos días

     
    pues sí parece que ya va llegando este año al final de sus días... con este final llega mi cumpleaños también (el 31) pero también viene un año nuevo, un año en el que todos nos solemos proponer diferentes metas... metas que muchas de ellas no las conseguimos... algunas veces por vaguería de hacerlo... otras porque se nos olvida... o simplemente por falta de tiempo...
     
    ahora es cuando solemos hacer el balance del año que termina... si tengo que hacer el mío... se podría decir que muy mal no ha estado... pero seguro podría haber estado mejor... es lo que tengo pocas veces estoy conforme con las cosas... siempre quiero mejorarlas... soy bastante exigente en muchas cosas... pero bueno eso tiene, como todo, sus partes buenas y sus partes malas...
     
    en estos días es cuando las ventas de un montón de objetos y demás se dispara... porque llega Papá Noel y los Reyes Magos... en definitiva llega la época más consumista de todo el año... una época en la que yo también participo... pero los precios cada día están más altos y casi es mucho mejor un regalo hecho a mano que uno comprado... por eso este año una tía mía me regala un cuadro de punto de cruz y una colcha de pachtword (creo que lo escribí mal) para mi cama... ya tengo ganas de ver sobre todo la colcha que no tengo ni idea de cómo ha quedado...
     
    en definitiva... FELICES FIESTAS!!
    12/17/2007

    Comida de Navidad

     
    pues sí... hoy ha sido la comida de Navidad que se hace todos los años en la que van también los chicos del centro ocupacional... este año hemos ido a un restaurante chino...
     
    bueno el día empezó como un día cualquiera en el que ha habido clase normal y los talleres se han dado con normalidad... lo único diferente era la manera en la que iban vestidos todos ellos... vamos de punta en blanco... iban guapísimos... realmente se nota mucho esos cambios... se arreglan más y todo...
     
    a eso de las 12:15 ya empezamos a recoger y a coger el abrigo y demás para irnos a los autocares... ibamos en dos porque al ir un chico en silla de ruedas tiene que haber un autocar adaptado...
     
    allí llegamos sobre la 13:00 más o menos... y nada más llegar pedimos la bebida... la mayoría coca-cola o fanta, aunque hubo alguno que otro que se pidió cerveza eso sí, sin alcohol... una vez estaba servida, nos empezaron a poner la comida...
     
    la comida constó de cuatro platos, un entrante, un primero, un segundo y el postre... el entrante era así como lechuga con unas tiras de jamón york, y era así como hojaldre, de masa, relleno, creo, de queso... el primero simplemente eran los tallarines con verduras y un poco de ternera y arroz tres delicias... el segundo era un filete de pollo al limón... y ya el postre fue helado... luego algunos tomaron también licor de manzana sin alcohol...
     
    a eso de las 14:30 nos fuimos y un poco antes de las 15:00 ya estabamos en el centro... estuvimos un rato con ellos en el taller... mientras que se organizaban y demás...
     
    luego por la tarde algunas de nosotras que teníamos el curso de lengua de signos... tuvimos en plan fiesta, porque como ya llegan las vacaciones de Navidad, pues hay que celebrarlo de alguna manera... entonces hoy hicimos fiesta así que un poco más de guarreo...
     
    entre el chino y el guarreo de la tarde, tengo el estómago algo jodido así que hoy directamente no ceno... porque no tengo ganas de comer nada... jejeje
    11/27/2007

    Belén Arjona

     
    Título: La Diosa del Abismo
    Álbum: O Te Mueves o Caducas
    Página web oficial: www.belenarjona.com

     
    Abriré en la noche la ventana
    Quiero escapar de aquí
    Y así romper con las reglas
    Amaré, reiré hasta llorar
    No quiero más, que disfrutar
    Y del estrés huir...


    Levantarme mal, correr a buscar, el mismo autobús
    La universidad, fumar y fumar y sin un pavo estar, y ¡soñar!
    Correr a ensayar, y también llorar, caminar sin más
    Por esta ciudad, que está sucia y ruin
    ¡Quiero irme de aquí! Ir muy lejos

    Y me largaré a otra dimensión
    Romperé mi fe, cambiaré el guión
    Dejaré de ser niña fiel atada y sin lengua
    Y me largaré sin decir adiós
    Desconectaré mi corazón
    Buscaré, otra dirección
    Ya no seré la Diosa del abismo...


    Lograré, quitarme las cadenas
    No volveré a ser un zombie más por las aceras
    Y daré mil pasos al revés
    No quiero ser el maldito pez
    Que siempre tiene sed...


    Y de aquí saldré, ya no me caeré, y no sufriré, no daré un traspiés
    Ilusión tendré, el fuego apagaré, con mis pies
    No me achantaré, solo tendré fe, cogeré un tren, al amanecer
    Contaré hasta diez y no me esconderé, voy a ser libre

    Despierto y oigo decir que no hay mar a donde ir, que no hay sol, no hay amor
    Ya no hay ganas de reír, la violencia, el horror, mil paredes que se caen al suelo

    No hay nada detrás del telón, sólo existe la traición, la opresión y el rencor
    Y en las calles del dolor, la ambición, el temor, la tristeza de vivir así...
    Sólo destruyendo
     
    Abriré en la noche la ventana
    Quiero escapar de aquí
    Y así romper con las reglas
    Amaré, reiré hasta llorar
    No quiero más, que disfrutar
    Y del estrés huir...
     
    Y me largaré a otra dimensión
    Romperé mi fe, cambiaré el guión
    Dejaré de ser niña fiel atada y sin lengua
    Y me largaré sin decir adiós
    Desconectaré mi corazón
    Buscaré, otra dirección
    Ya no seré la Diosa del abismo...

      

    11/26/2007

    Granja escuela

     
    pues sí... al igual que el otro día hablé de la salida que hicimos a la bolera... hoy os voy a hablar un poco de la salida que hemos hecho que ha sido a una granja escuela...
     
    partimos para allá con retraso y claro llegamos hora y media más tarde de lo acordado, así que en ves de hacer todo lo que había pensado para hacer, hicimos otras cosas...
     
    primero los que querían se montaron a caballo... se les veía a todos contentísimos, por lo menos a los de mi grupo, ya que nos habían dividido, se montaron casi todos... la verdad es que no hubo practicamente ningún problema con ninguno, excepto con una chica que al ser un poco más paradita, nos costó más que se subiera bien, pero bueno con nuestra ayuda a base de algún que otro empujón, conseguimos que subiera y se diera la vuelta que se tenía que dar... jejeje
     
    luego podíamos elegir entre hacer pan o irnos a ver animales, nosotros decidimos ir a ver animales... estuvimos viendo conejos, terneros, dieron de comer a las vacas, vimos cerdos, cabras, emúes ("avestruces africanos"), cerdos negros y ovejas, y bueno también había algún perro por ahí suelto, pero básicamente esos fueron los animales...
     
    luego los chicos comieron macarrones y pollo asado con patatas fritas y yogur... después de comer ellos se quedaron en el patio con los monitores que habíamos tenido durante el recorrido de la granja...
     
    mientras tanto, y en menos de veinte minutos, nosotras comimos, teníamos como una especie de buffet para elegir, así que cada uno de lo que había comió lo que quiso... jejeje
     
    después cogimos el autobús de regreso al centro, y a las 16:00 estábamos en la puerta, supuestamente yo tendría que haber ido a un curso de lengua de signos, pero entre lo cansada que llegué y demás... me vine para casa y listo, que por un día no pasa nada...
     
    bueno la verdad es que ha estado muy bien el día... me ha gustado mucho ver cómo se movían ellos ahí... y cómo del que menos te lo esperas resulta que le da miedo un conejo... jejeje en fin... una muy bonita experiencia...
    11/25/2007

    Nuev@ integrante

     
    pues sí... ayer por la tarde que fui a ver a una prima mía, y que nos invitiban porque a su novio le habían dado un premio... resultó ser que no sólo era por eso la invitación...
     
    mi madre fuma, entonces preguntó si podía fumar, cuando la madre del novio de prima y mi tía (es decir, la madre de mi prima) dijeron: "no deberías, porque hay un problema añadido", a lo que mi padre dijo: "está embarazada", y sí es cierto, lo está de tres meses... para finales de junio principios de julio tedremos a alguien más en la familia...
     
    mi madre realmente no se lo creía... pero bueno... al final sí... ya que ninguno nos lo esperábamos... porque siempre estaban diciendo que todavía no y esas cosas... y al final... aquí está...
     
    por eso ha estado varios días de baja, a nosotros nos hizo creer que era por lumbago, y resulta que era por pequeños problemas en el embarazo... pero ya está todo bien...
     
    yo ya estoy deseando que nazca... jejejeje qué ganas!!
    11/21/2007

    Bolera

     
    No tenía pensado poner mucho sobre las prácticas que hago y demás... pero es que hoy me lo he pasado tan bien... que había que ponerlo. Pues resulta que hoy teníamos una salida a la bolera, para jugar a los bolos con los chicos y demás. Y realmente me lo he pasado bien.
     
    Cada una de nosotras, tanto las profesionales que trabajan en el centro como nosotras las chicas de prácticas, teníamos a cuatro chicos a nuestro cargo, es decir, éramos cinco en cada pista. Por suerte las tres de prácticas estábamos juntas y no hacíamos más que picarnos entre nosotras.
     
    En mi grupo había dos que eran sordos, pero aún así muy bien con ellos, con uno además estabamos picados con los puntos... jejejeje es más en la primera partida yo he quedado segunda y el cuarto, y en la segunda partida él primero con 120 puntos, y yo la última... pero bueno en fín, es normal, porque siempre que juego a los bolos la muñeca se me resiente y así pasa que ahora la tengo dolorida, pero bueno, lo importante es que los chicos se lo han pasado bien, han salido, se han despejado, y nosotras con ellos también.
     
    Ha habido alguna que otra caída, porque se metían un poco más, y claro como escurre pues se daban culadas, pero bueno... aún así ha sido un día muy entretenido.
     
    Lo curioso ha sido ver cómo un chico en silla de ruedas y con poca movilidad también en los brazos, y algún que otro chico así también, verles jugar con una adaptación buenísima, es como si fuera una rampa, hecha con dos barras y dejando el hueco suficiente para que la bola se quede en medio, y así simplemente es dejarla caer. Muy chulo.
     
    Bueno simplemente es que tenía que contarlo, porque me lo he pasado como una enana y quería compartirlo con vosotros.
    11/16/2007

    he vuelto...

     
    hacía tiempo que no escribía lo que sentía... y ahora he vuelto...
     
    ya empecé las practicas... y cómo no, he tenido mis días buenos y mis días malos... lo que pasa que esos días malos simplemente no me apetecía escribirlo por aquí... pero hoy he vuelto...
     
    sé que no debería de pensar tan negativamente... y mucho menos sobre mí... pero no puedo pensar de otra manera...
    me gustan las practicas que estoy haciendo... me gusta el lugar, la gente, lo que hago... pero creo que yo sigo sin encajar bien... sigo sin saber realmente si es esto lo que debería hacer o es otra cosa... no lo sé... y me muero de ganas por saberlo... por saber si lo que hago está bien o no... por saber si sirvo para ello o no, si valgo o no valgo... pero sobre todo por encontrar mi lugar... mi sitio... en el que me sienta cómoda... y sienta que la gente también lo está conmigo...
     
    no hablo ya de las practicas... si no de todo... me da la sensación de que las personas que están a mi alrededor, lo están sólo para cuando realmente les hago falta, porque necesitan a alguien que les ayude a salir de sus problemas... o cuando quedas con alguien en que vais a salir a dar una vuelta y al cabo de un rato te llama diciéndote que no es posible porque al final ha quedado con otra persona... por mucho que no lo quiera... eso me hace pensar cosas que no debería de pensar sobre mí... cosas que sé que están mal...
     
    estos pensamientos siempre me llevan a lo mismo... y cada día estoy más segura que debo de seguir haciéndolo... haciendo aquello que me hace tanto mal... pero que si lo piensas bien... quizá no está tan mal... pero qué digo... eso está muy mal... no debería seguir haciéndolo... sólo me va a traer problemas... pero no puedo pararlo ahora... ahora no... tengo que continuar con ello y conseguir mi meta... con eso basta y pararé de hacerlo...
     
    sí he vuelto... otra vez vuelvo a escribir aquí mis pensamientos y sentimientos...
     
    lo único que puedo decir ahora mismo... es que no tengo ganas de nada... ni de seguir escribiendo aquí ni en ningún otro sitio... ni de hacer nada más... simplemente dormir... dormir... dormir... y también quiero parar de pensar... los pensamientos son mis peores enemigos...