María's profilequítame el solPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
6/20/2008 quierotodo se me hace demasiado cuesta arriba
no pensaba que fuera a ser tan duro
¿por qué me es tan complicado?
¿por qué no soy capaz de aceptarlo?
¿por qué me siento tan sola?
¿por qué no estás a mi lado?
¿por qué me siento tan insegura?
¿por qué siento que todo lo que hago está mal?
¿por qué siento que siempre me equivoco?
¿por qué me siento una inútil?
¿por qué me siento una mierda?
estoy cansada de sentirme así
quiero sentirme bien conmigo misma
quiero sentirme a gusto conmigo
quiero que el resto me acepte tal cuál soy
quiero dejar que el resto pueda entrar
quiero dejar que el resto pueda conocerme sin tener una coraza puesta todo el tiempo
quiero poder mostrar mis sentimientos sin sentir ningún tipo de vergüenza ni temor
quiero decirte lo que siento
quiero que tú regreses, te has alejado y te echo mucho de menos, te necesito a mi lado
quiero sentirme menos insegura
quiero pensar menos
quiero confiar más en mí misma
quiero volver a ser la que fui pero aceptando esto nuevo que me está pasando
6/10/2008 paciencia¿por qué tiene que ser todo tan complicado? ¿por qué me tengo que comer tanto la cabeza con todo? sí lo sé, ahora mismo tengo que tener paciencia... paciencia para sentirme bien conmigo misma paciencia para poder descubrirme tal cual soy paciencia para poder entenderme paciencia para entender que no está mal paciencia para aceptarme paciencia... estoy cansada de tener que tener tanta paciencia... ojalá todo fuera más fácil ojalá pudiera cerrar los ojos y que todo pase sin más sin tener que dar explicaciones ni nada simplemente cerrar los ojos, abrirlos y que todo haya cambido en ese segundo... 6/9/2008 sentirsentir que si no te veo nada tiene sentido
sentir que las cosas están cambiando su sentido, que las cosas se están volviendo cada vez más raras y complicadas
sentir que los cambios están siendo buenos para tí, pero tienes bastante claroque para el resto no lo va a ser, que cuando te decidas a contarlo lo más probable es que no haya mucho entendimiento ni aceptación por su parte
sentir ganas de estar lejos de tu familia, porque sabes que de una manera u otra, ellos han tenido parte de culpa de que te sientas cómo te sientes
sentir ganas de decir: NO, YA SOY MAYOR Y HAGO LO QUE QUIERO CON MI VIDA, pero no tener fuerzas ni ganas para hacerlo, para no oír los mismos gritos de siempre
sentir ganas de sentirte LIBRE por una vez, de no tener que dar explicaciones por todo
sentir ganas de marcharte fuera, volver a ese lugar donde tan a gusto te sentías
sentir ganas de saber que no todo es blanco o negro, que hay más colores
sentir que te necesito a mi lado para continuar, y saber que no estás, porque te has distanciado sin siquiera dar un pequeño aviso
sentir dolor, porque tienes tanto amor que dar y no saber ni cómo ni a quién dárselo
sentir miedo al pasado, del que tanto estás descubriendo ahora, y al futuro, porque no sabes qué pasará ni quién estará contigo para verlo
sentir miedo por el paso que estás dando, un paso muy complicado pero a la vez tan liberador
sentir miedo a esta nueva etapa que se avecina, en la que estás madurando, haciéndote valer y sintiéndote menos insegura
sentir que no tienes sueños qué cumplir 6/5/2008 hartame siento muy desganada
y estoy cansada de tener que tener tanta paciencia para todo
estoy cansada de tener que darle tiempo a las cosas para que se organicen solas
estoy cansada de pensar tanto
estoy cansada de no dormir bien y no descansar
estoy cansada de no encontrar trabajo
estoy cansada de darle vueltas siempre al mismo tema
estoy cansada de no hacer más que pensar en el futuro y en el pasado, y no centrarme en el presente
estoy cansada de tantos cambios en mi vida en tan poco tiempo
estoy cansada de sentirme sola
ya sé que hay personas con las que puedo hablar, pero aún así me siento sola
estoy cansada de seguir haciéndolo, cuándo seré capaz de decir basta definitivamente?
estoy tan cansada que no sé lo que puedo llegar a hacer 5/27/2008 I'm so confused¿por qué las cosas son tan complicadas?
¿por qué no consigo aceptar las cosas como vienen?
¿por qué no soy capaz de aceptarme tal cual soy?
¿por qué me es tan complicado hablar de ello?
¿por qué me siento tan confundida?
¿por qué me es tan difícil entenderlo?
muchas más preguntas rondan por mi cabeza
para algunas de ellas yo misma tengo la respuesta
pero para otras, sé que sólo el tiempo me la dará
sin embargo, ya estoy cansada de esperar esas respuestas
llevo mucho tiempo buscándolas y no aparecen o yo no las dejo entrar
pero, ¿cómo hago para dejarlas entrar?
¿cómo hago para aceptar esas respuestas?
¿cómo hago para sentirme bien conmigo misma?
¿cómo hago para sentirme bien con esto que siento?
¿cómo hago para poder contarlo? 5/13/2008 estoy muy cansadame siento...
cansada de estar aquí
cansada de no hacer nada
cansada de no parar de llorar
cansada de no saber qué voy a hacer
cansada de no sentirme bien
cansada de no sentirme a gusto
cansada de echarte de menos
cansada de no tener ganas de nada
cansada de no dormir por las noches
cansada de no atreverme a decirte lo que siento
cansada de no conseguir la meta
cansada de no ser perfecta
cansada de sentirme una mierda
cansada de todos
cansada de mí
cansada de odiarme por todo
cansada de cometer siempre fallos
cansada de no saber afrontar los miedos
cansada de no saber afrontar lo que siento
cansada de seguir aquí
cansada de tener ganas de tirar la toalla cansada de vivir5/8/2008 solaúltimamente me siento muy sola
me siento sola, aun estando con mucha gente alrededor
me siento sola, porque, como siempre, todo me lo guardo para mí
mis problemas, están conmigo y nada más, me escondo en mi caparazón con ellos
me siento sola, porque no veo que a nadie le importe de verdad
porque me da la sensación de que el interés puede más que los sentimientos
y la gente sólo se acuerda de mí cuando les interesa alguna cosa que yo les pueda dar
me da la sensación de que la gente pasa de mí
yo sé que siempre que estoy mal, finjo estar bien para que la gente no se preocupe
pero también sé, que se me nota de una forma u otra cuando estoy mal
y la gente no parece darse cuenta
últimamente la gente no se fija en los pequeños detalles que hacen que cada día sea diferente, y que por sólo un detalle te puedes dar cuenta de si la persona está bien o mal, pero la gente ya no se fija en esas cosas, va demasiado rápido para poder hacer las cosas que tiene que hacer, y se fijan en lo más superficial, no en los pequeños detalles
me siento sola
y me gustaría poder desaparecer, irme a otro lugar, e intentar empezar de nuevo, empezar de cero
intentando ser otra, cambiando radicalmente, dejando atrás ese caparazón, intentando conseguir esa meta tan ansiada, y que poco a poco parece que va llegando, lentamente, pero llegará, y yo quiero llegar
desaparecer, desaparecer sin decir nada a nadie, sólo irme y dejarlo todo atrás 4/15/2008 ¿enamorada?no puedo estar sin ver tu sonrisa
no puedo estar sin tu mirada
no puedo estar sin oír tu dulce voz
no puedo estar sin sentir una caricia tuya
no puedo estar sin tí
cuando te tengo enfrente
siento que mi corazón vuelve a latir con fuerza
siento que una sonrisa se dibuja en mi cara
cuando siento una caricia tuya
siento que se me eriza la piel
cuado oigo tu dulce voz
estoy oyendo una melodía que me ayuda a estar tranquila
cuando veo tu mirada
siento esa dulzura y esa ternura que sólo tu posees
cuando veo esa sonrisa
siento alegría, esa que me transmites
el no verte me hace sufrir porque no hago más que pensarte a cada rato
sin embargo, cuando te veo también sufro porque no puedo decirte esto que siento, porque no me atrevo y porque sé que tú no sientes lo mismo que yo
no sé cómo llamar a esto que siento
puede que me esté enamorando?
no lo sé
sólo sé que esto antes no lo había sentido por nadie
que has aparecido tú, así de repente y sin avisar
y te has colado muy dentro
tanto que me es muy difícil sacarte de ahí
no hago más que pensarte 4/12/2008 cansadaestoy cansada de sentirme ignorada incluso por la gente que más aprecias
estoy cansada de sentirme sola aún teniendo a mucha gente a mi alrededor
estoy cansada de no conseguir mi meta, de ir para atrás en vez de para alante
estoy cansada de tenerte delante y no poder decirte lo que siento, lo que me ocurre cuando te veo, cuando escucho tu dulce voz
estoy cansada de tener siempre ganas de llorar, de emocionarme por todo
estoy cansada de tener que fingir, fingir estar bien cuando no lo estoy, todo para que no se preocupe la gente por mí
estoy cansada de no pedir ayuda cuando la necesito, de no hablar cuando sé que necesito hablar para desahogarme (como es este caso) por eso me refugio aquí o en mis papeles, porque esto me ayuda a sacar lo que tengo dentro y que no me gusta sacar a la luz
estoy cansada de mí y por eso me odio tanto y tan a menudo
estoy cansada de pensar, porque el pensar es lo que me hace mal, lo que hace que me sienta así
el pensar es lo que hace que sienta ganas de llorar, que sienta que no sirvo para nada, que me sienta una mierda
estoy cansada de todo esto y mucho más
por eso me gustaría desaparecer, para no estorbar a la gente que está a mi alrededor
para así poder saber quién soy, qué quiero y por qué
4/6/2008 pensamientosaquí estoy en mi habitación
sola
con los ojos rojos de llorar
con la cabeza llena de historias
las historias de siempre
porque siempre es lo mismo
necesito saber lo que va a pasar ahora cuando termine todo
necesito saber que hay algo que sí sé que quiero
necesito tener algo claro, saber que después habrá algo que no me quedare todo el tiempo en casa
necesito saberlo para evitar tanta presión que siento sobre mí por parte de la gente de mi alrededor
estoy cansada de tener que estar fingiendo estar bien para que la gente no se preocupe
cansada de sentirme sola
cansada de odiarme por no decirte lo que siento cuando te tengo enfrente
cansada de odiarme por no alcanzar mi meta, esa meta tan deseada, esa meta que solucinará algunos problemas
cansada de tener que soportar a la gente que lo único que quiere es joderte más la vida
cansada de guardarme siempre todo para mis adentros por temor a mostrarme vulnerable, débil
cansada de sentirme insegura
me siento perdida
inútil
siento que no voy a servir para lo que he estado estudiando, sé que a esto se le llama miedo, inseguridad
siento tantas cosas por tí que no sabría por donde empezar
siento escalofríos cuando te veo
siento que el corazón tiene vida cuando estás junto a mí
siento tranquilidad cuando oigo a tu dulce voz hablar
siento que el corazón late con mucha fuerza cuando me rozas
lástima que no pueda decirte esto que siento
lástima que lo tenga que esconder
lástima que sepa que tú no sientes lo mismo aunque no me lo hayas dicho 3/7/2008 qué me pasa?otra vez vuelvo a dormir mal, a no descansar como debiera... además los dolores de cervicales me están matando, tengo muchos mareos y el cuello apenas lo puedo mover...
a veces me siento perdida, sin saber muy bien qué rumbo debo elegir, sin saber si lo que hago es realmente lo que me gusta... sin saber si realmente sirvo para esto... sin saber qué quiero hacer una vez termine estas prácticas
a veces me siento triste, porque sé que las prácticas pronto llegarán a su fin y llegará la nueva etapa, esa etapa en la que ya hay que empezar a cobrar por el trabajo realizado...
pronto terminarán estas prácticas, unas prácticas un tanto especiales, porque hemos tenido de todo... momentos de mucha risa pero también momentos de mucho estrés, de mucha impotencia al ver cómo se mantiene a ciertas "profesionales" en sus puestos sabiendo de antemano que no hacen una mierda... pero tengo que intentar quedarme con esos buenos momentos tanto con los usuarios como con las profesionales de verdad, dos de ellas ya se fueron y otras dos siguen ahí... dándolo todo por esos usuarios que tanto lo necesitan...
hecharé de menos a mis dos compañeras de prácticas, que tanto hemos sufrido... pero también que tanto nos hemos reído y divertido... me alegro mucho de haber compartido estas prácticas con vosotras dos... espero que lo que este año ha comenzado o continuado siga continuando por mucho tiempo...
a veces me siento estreseda... estresada por las prácticas... prácticas en las que cada día hacen más cambios... cambios que ni anticipan a los usuarios ni a nosotras... cambios que nos descolocan a todos... por tener que hacer las tareas de la cuidadora cuando ya hay... todo porque no acepta que está contratada como cuidadora también...
a veces me odio a mí misma... me odio por no ser capaz de decir las cosas que siento... por no ser capaz de pedir ayuda cuando tengo un problema... por no hacer lo que tenía planeado... por no salir las cosas como tienen que salir... por ser tan exigente conmigo misma... por tener tantas inseguridades... por no ser capaz de llegar a conseguir mi meta y quedarme estancada... por no decirte lo que siento cuando te veo... por tener tantos miedos...
a veces pienso que sería mejor desaparecer... desaparecer para aclararme, para buscarme y así poder encontrarme... desaparecer para que la gente no se sienta molesta al verme... para no estorbar a los que me rodean... para comprobar cuanta gente me hecharía de menos al irme...
ahora debería de estar en la calle con unas amigas... pero no tengo ganas, ni fuerzas para salir... solo quiero quedarme en casa y que el tiempo pase... 2/29/2008 sentirsentir tus labios rozando mi piel
sentir tu cuerpo acercándose al mío
sentir tu abrazo
sentir tu cariño
sentirte cerca de mí, casi rozándome
sentir latir mi corazón cada vez que te acercas
sentir ganas de besarte
sentir ganas de abrazarte
sentirlo
y no poder decirlo
sentirlo
y saber que tú no sientes lo mismo
sentirlo
y sufrir en silencio cada día al verte
sentirlo
y callarme para que no lo sepas
y no lo sepan
sentirlo
y tener que fingir
para que no te des cuenta
desearte en silencio
sufriendo por verte
sufriendo por desearte
sufriendo por quererte besar
sufriendo por quererte abrazar
sufriendo por quererte rozar
desearte en silencio
sufriendo porque nunca será nada más 2/20/2008 odio... rabia... ira...siento odio... rabia... ira... tantos sentimientos juntos que no sé muy bien cómo describirlos... sólo sé que lo único que quiero ahora mismo es llorar... y descargar la ira... pocas veces siento odio... pero hoy lo siento con todas mis fuerzas... siento odio hacia muchas cosas... tantas que si me pusiera a enumerarlas necesitaría algo más grande para poder escribirlo...
siento confusión... por tantas cosas... que no sé ya qué hacer... me arrepiento tanto de no haber seguido mi camino hacia la infórmatica... seguro que no lo pasaba tan mal como lo estoy pasando ahora...
te odio a tí... a tí que estás en el espejo... te odio por fuera y por dentro... menos mal que algo está cambiando... y mi camino hacia la meta sigue su curso despacio pero sigue y sé que lo conseguiré... conseguiré mi meta y habrá acabado todo... me sentiré mejor... por mucho que yo sepa que este camino que he escogido es malo para mí... me da igual es el que yo he escogido y el que voy a seguir... es la única solución para que desparezca ese odio hacia a tí... cada día noto más esas consecuencias que sabría se harían visibles mucho más a menudo...
aquí estoy escribiendo esto en la oscuridad y soledad de mi cuarto mientras las lágrimas luchan por salir... pero no saldran, no las dejaré... no dejaré que me vean llorar... hoy ya me han visto una vez... sé que no es malo llorar cuando se tienen ganas... pero no quiero parecer débil... sé que es un error mío el pensar así... pero siempre he pensado igual y siempre he hecho lo mismo... poca gente me ha visto llorar de verdad por no decir ninguna... chica reservada sí, mucho...
ojalá fuera capaz de dar marcha atrás y empezar de nuevo... cambiar las cosas... cambiar mi forma de ser... porque siempre pasa algo que lo jode... ya sea porque he hecho algo bien o porque lo he hecho mal... el caso es que siempre tiene que haber algo... algo que hace que me coma la cabeza... que no duerma... que no pare de llorar...
ojalá fuera capaz de tirar la toalla... lo hice hace tiempo y me arrepentí... desde entonces me prometí que nunca más volvería a tirar la toalla... por eso trato de sacar las fuerzas de alguna parte... pero ya quedan pocas... cada vez me quedan menos motivos para sacar esas fuerzas y poder continuar viviendo...
cada vez tú te alejas más de mí... dejándome sola... te hecho mucho de menos... necesito verte otra vez... pero ya casi ni hablamos... te vas alejando de mí y no sé por qué... aunque no es de extrañar... supongo... mucha gente lo ha hecho y alguna incluso dos veces... quiero verte... sentir que sigues estando ahí conmigo para todo... eres lo más importante que tengo... el que me da fuerzas para seguir adelante... esos toques en el móvil por la noche me ayudan a saber que estás ahí cada día... lástima que estés tan lejos... sé que esto no lo leerás... pero bueno es algo que ya sabes... porque te lo he dicho muchas veces... necesito un abrazo tuyo... un abrazo que me contenga... que me protega...
quiero tantos abrazos... todos los que no me han dado durante mucho tiempo... necesito sentir... sentir que vuelvo a ser la chica divertida y alegre que fui... necesito sentir latir mi corazón como antes, que estaba vivo y alegre... que se sentía feliz con los más mínimos detalles del día a día... 2/17/2008 el presentellevo varios días durmiendo mal... duermo sin llegar a dormir, porque no descanso lo que debería...
no descanso porque estoy nerviosa por las practicas... porque estoy agobiada por el proyecto... porque estoy agobiada por la memoria... porque no sé qué voy a hacer después de que termine... me tiro todo el día pensando en el futuro y no soy capaz de disfrutar el presente... por eso me encuentro mal... triste... apagada... sin energías...
aún así yo sigo fingiendo estar bien... ser fuerte... tenerlo todo bajo control... para que la gente de mi alrededor no se de cuenta de lo que realmente ocurre...
sigo haciéndo aquello que sé que me hace mal... pero no puedo dejarlo... tengo que conseguir mi meta... que cada vez se me aleja más... pero a la vez... más ganas me dan de seguir adelante con mi conducta... y llegar cuánto más lejos mejor... sigo notando sus consecuencias... consecuencias que aunque me hacen estar mal durente un tiempo... luego sé que me llevan a estar mejor... a tener un pasito más cerca mi meta...
en muchas ocasiones... me gustaría ser capaz de tener el valor de poder tirar la toalla y dejarlo todo tal y como está... tener el valor de desaparecer y así poder empezar de cero en otro lugar... quedarme allí... no volver nunca más... quedarme allí... terminar con todo de forma silenciosa... no volver nunca más... estar aquí sin estar... 1/25/2008 sientome siento agobiada...
por las prácticas... por el proyecto... por la memoria...
me siento triste...
y no sé muy bien por qué...
me siento decepcionada...
por algunas personas... en los momentos que más las necesitas es cuando más te dejan de lado...
me siento sola...
me siento nerviosa... tensa...
me siento cansada... sin fuerzas...
siento que muchas cosas dejan de tener sentido para mí... de tener ese sentido que tenían hasta hace un tiempo... me dan ganas de abandonarlo todo... para ver si así me encuentro y dejo de perderme...
siento mucha soledad... a mí me gusta, pero tanta me termina agobiando...
siento que he madurado... y eso me asusta y me alegra a la vez...
tengo ganas de gritar... de sacar mi verdadero yo... pero la vergüenza y la timidez me pueden...
tengo ganas de sentirme bien conmigo misma... de no tener tantos complejos... ni tantos miedos...
tengo ganas de ser feliz... de sentirme feliz... 1/8/2008 Vuelta a la rutinasí... hoy ya ha vuelto la rutina a mi vida... y de qué manera...
lo digo por el hecho de que claro... después de tantos días sin estar tanto tiempo de pie, ahora una está con un dolor de espalda impresionante, aunque realmente ya me dolía hace días... pero es que ahora es justo en las lumbares que es levantarme de algún sitio y unos dolores... que son casi insoportables... al igual que los pies... pero bueno... eso mismo me pasó nada más empezar y luego poco a poco se fueron yendo los dolores, así que habrá que esperar y listo... jejeje
pero bueno no todo van a ser cosas malas... lo bueno sobre todo es que una vuelve a tener algo que hacer... sobre todo porque por lo menos yo... me termino aburriendo de estar todo el día en casa y haciendo lo mismo...
además así vuelvo a ver a los chicos!! qué ganas tenía... los echaba de menos... también tenía ganas de volver a hablar en lengua de signos... que ya a una se le han olvidado algún signo que otro de no utilizarlos en las vacaciones... pero bueno... poco a poco volveré a ir cogiendo soltura... jejeje
en fin... que la vuelta a la rutina como todo tiene sus partes buenas y sus partes malas... yo prefiero quedarme con las buenas... jejeje
así que nada... FELIZ VUELTA A LA RUTINA A TODOS!!!
1/1/2008 Feliz añoayer terminó un año... un año con número impar... un año marcado de buenos momentos... pero también de malos... algunos muy malos...
buenos momentos como por ejemplo darte cuenta de la gente en la que realmente puedes confiar y de la que no... momentos en los que te das cuenta de lo importante que son algunas personas en tu vida... también hubo algún momento de magia compartido... en el que con una mirada nos lo decíamos todo pero también no nos decíamos nada...
hubo momentos muy malos... algunos espero no se vuelvan a repetir este año... otros me temo que sí... simplemente por no querer dejarlo... por querer llegar a mi meta...
pero prefiero quedarme con esos buenos momentos... que son los que me hacen levantarme cuando estoy mal... los que me dan fuerza para seguir adelante... los que me ayudan a soñar...
hoy empieza un nuevo año... un año par... lleno de buenos propósitos... de nuevos proyectos... algunos se conseguirán dentro de poco... otros habrá que esforzarse algo más para conseguirlos... pero como siempre alguno se quedará por el camino... por falta de tiempo muchas veces, otras por vaguería y otras por olvido...
lo único que me queda es desearos a todos un muy
FELIZ AÑO NUEVO!!
pd:
ayer... que fue mi cumpleaños... me llegó un mensaje al móvil que realmente me emocionó... hizo que mis ojos se humedecieran... realmente me dejó sin palabras... y sigo sin poder decir lo que sentí en ese momento al leerlo... seguramente para otra persona no tendría nada de especial, pero para mí fue todo un detalle esas palabras... porque sí... me gusta cuidar las amistades que realmente merecen la pena... y la tuya es una de las más importantes que tengo, por eso quiero cuidarla, cultivarla y conservarla... no quiero que se vaya... tú eres una de las personas más importantes para mí... por eso lo único que te puedo decir es GRACIAS por estar ahí... por aguantarme... espero que sigamos juntos muchos años más... que nuestros caminos sigan unidos... 12/27/2007 últimos díaspues sí parece que ya va llegando este año al final de sus días... con este final llega mi cumpleaños también (el 31) pero también viene un año nuevo, un año en el que todos nos solemos proponer diferentes metas... metas que muchas de ellas no las conseguimos... algunas veces por vaguería de hacerlo... otras porque se nos olvida... o simplemente por falta de tiempo...
ahora es cuando solemos hacer el balance del año que termina... si tengo que hacer el mío... se podría decir que muy mal no ha estado... pero seguro podría haber estado mejor... es lo que tengo pocas veces estoy conforme con las cosas... siempre quiero mejorarlas... soy bastante exigente en muchas cosas... pero bueno eso tiene, como todo, sus partes buenas y sus partes malas...
en estos días es cuando las ventas de un montón de objetos y demás se dispara... porque llega Papá Noel y los Reyes Magos... en definitiva llega la época más consumista de todo el año... una época en la que yo también participo... pero los precios cada día están más altos y casi es mucho mejor un regalo hecho a mano que uno comprado... por eso este año una tía mía me regala un cuadro de punto de cruz y una colcha de pachtword (creo que lo escribí mal) para mi cama... ya tengo ganas de ver sobre todo la colcha que no tengo ni idea de cómo ha quedado...
en definitiva... FELICES FIESTAS!! 12/17/2007 Comida de Navidadpues sí... hoy ha sido la comida de Navidad que se hace todos los años en la que van también los chicos del centro ocupacional... este año hemos ido a un restaurante chino...
bueno el día empezó como un día cualquiera en el que ha habido clase normal y los talleres se han dado con normalidad... lo único diferente era la manera en la que iban vestidos todos ellos... vamos de punta en blanco... iban guapísimos... realmente se nota mucho esos cambios... se arreglan más y todo...
a eso de las 12:15 ya empezamos a recoger y a coger el abrigo y demás para irnos a los autocares... ibamos en dos porque al ir un chico en silla de ruedas tiene que haber un autocar adaptado...
allí llegamos sobre la 13:00 más o menos... y nada más llegar pedimos la bebida... la mayoría coca-cola o fanta, aunque hubo alguno que otro que se pidió cerveza eso sí, sin alcohol... una vez estaba servida, nos empezaron a poner la comida...
la comida constó de cuatro platos, un entrante, un primero, un segundo y el postre... el entrante era así como lechuga con unas tiras de jamón york, y era así como hojaldre, de masa, relleno, creo, de queso... el primero simplemente eran los tallarines con verduras y un poco de ternera y arroz tres delicias... el segundo era un filete de pollo al limón... y ya el postre fue helado... luego algunos tomaron también licor de manzana sin alcohol...
a eso de las 14:30 nos fuimos y un poco antes de las 15:00 ya estabamos en el centro... estuvimos un rato con ellos en el taller... mientras que se organizaban y demás...
luego por la tarde algunas de nosotras que teníamos el curso de lengua de signos... tuvimos en plan fiesta, porque como ya llegan las vacaciones de Navidad, pues hay que celebrarlo de alguna manera... entonces hoy hicimos fiesta así que un poco más de guarreo...
entre el chino y el guarreo de la tarde, tengo el estómago algo jodido así que hoy directamente no ceno... porque no tengo ganas de comer nada... jejeje 11/26/2007 Granja escuelapues sí... al igual que el otro día hablé de la salida que hicimos a la bolera... hoy os voy a hablar un poco de la salida que hemos hecho que ha sido a una granja escuela...
partimos para allá con retraso y claro llegamos hora y media más tarde de lo acordado, así que en ves de hacer todo lo que había pensado para hacer, hicimos otras cosas...
primero los que querían se montaron a caballo... se les veía a todos contentísimos, por lo menos a los de mi grupo, ya que nos habían dividido, se montaron casi todos... la verdad es que no hubo practicamente ningún problema con ninguno, excepto con una chica que al ser un poco más paradita, nos costó más que se subiera bien, pero bueno con nuestra ayuda a base de algún que otro empujón, conseguimos que subiera y se diera la vuelta que se tenía que dar... jejeje
luego podíamos elegir entre hacer pan o irnos a ver animales, nosotros decidimos ir a ver animales... estuvimos viendo conejos, terneros, dieron de comer a las vacas, vimos cerdos, cabras, emúes ("avestruces africanos"), cerdos negros y ovejas, y bueno también había algún perro por ahí suelto, pero básicamente esos fueron los animales...
luego los chicos comieron macarrones y pollo asado con patatas fritas y yogur... después de comer ellos se quedaron en el patio con los monitores que habíamos tenido durante el recorrido de la granja...
mientras tanto, y en menos de veinte minutos, nosotras comimos, teníamos como una especie de buffet para elegir, así que cada uno de lo que había comió lo que quiso... jejeje
después cogimos el autobús de regreso al centro, y a las 16:00 estábamos en la puerta, supuestamente yo tendría que haber ido a un curso de lengua de signos, pero entre lo cansada que llegué y demás... me vine para casa y listo, que por un día no pasa nada...
bueno la verdad es que ha estado muy bien el día... me ha gustado mucho ver cómo se movían ellos ahí... y cómo del que menos te lo esperas resulta que le da miedo un conejo... jejeje en fin... una muy bonita experiencia... |
|
|
