María's profilequítame el solPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
2/29/2008 sentirsentir tus labios rozando mi piel
sentir tu cuerpo acercándose al mío
sentir tu abrazo
sentir tu cariño
sentirte cerca de mí, casi rozándome
sentir latir mi corazón cada vez que te acercas
sentir ganas de besarte
sentir ganas de abrazarte
sentirlo
y no poder decirlo
sentirlo
y saber que tú no sientes lo mismo
sentirlo
y sufrir en silencio cada día al verte
sentirlo
y callarme para que no lo sepas
y no lo sepan
sentirlo
y tener que fingir
para que no te des cuenta
desearte en silencio
sufriendo por verte
sufriendo por desearte
sufriendo por quererte besar
sufriendo por quererte abrazar
sufriendo por quererte rozar
desearte en silencio
sufriendo porque nunca será nada más 2/28/2008 Si fuera un...Si fuera un mes: Diciembre Si fuera un día de la semana: Sábado Si fuera un planeta: Marte Si fuera una hora del día: las 8:30 de la mañana Si fuera una bebida: Zumo de naranja Si fuera un instrumento musical: Violín Si fuera una fruta: Sandía Si fuera un sabor: Dulce Si fuera un postre: Helado de chocolate Si fuera una comida: Pasta Si fuera una parte de cuerpo: Ojos Si fuera un CD: Blackout de Britney Spears Si fuera una canción: La Diosa del Abismo de Belén Arjona Si fuera una asignatura (materia) : Matemáticas Si fuera un deporte: Natación Si fueras un numero: 2 Si fuera una edad: 16 Si fueras un color: Negro Si fueras una ciudad: Amsterdam Si fueras un invento: PC Si fueras una película: Mi vida sin mí de Isabel Coixet Si fueras un actor/actriz : Johny Depp / Julia Roberts Si fueras una carrera profesional: Cantante Si fueras un país: Holanda Si fueran un sentimiento: Amistad Si fueras un virtud: Constancia Si fueras un defecto: Pesimismo Si fueras un pecado: Pereza Si fueras un personaje histórico: Juana de Arco Si fuera un artista/banda: Malú Si fueras una obra de arte: Mona Lisa Si fueras un libro: Verónika decide morir de Paulo Coelho 2/20/2008 odio... rabia... ira...siento odio... rabia... ira... tantos sentimientos juntos que no sé muy bien cómo describirlos... sólo sé que lo único que quiero ahora mismo es llorar... y descargar la ira... pocas veces siento odio... pero hoy lo siento con todas mis fuerzas... siento odio hacia muchas cosas... tantas que si me pusiera a enumerarlas necesitaría algo más grande para poder escribirlo...
siento confusión... por tantas cosas... que no sé ya qué hacer... me arrepiento tanto de no haber seguido mi camino hacia la infórmatica... seguro que no lo pasaba tan mal como lo estoy pasando ahora...
te odio a tí... a tí que estás en el espejo... te odio por fuera y por dentro... menos mal que algo está cambiando... y mi camino hacia la meta sigue su curso despacio pero sigue y sé que lo conseguiré... conseguiré mi meta y habrá acabado todo... me sentiré mejor... por mucho que yo sepa que este camino que he escogido es malo para mí... me da igual es el que yo he escogido y el que voy a seguir... es la única solución para que desparezca ese odio hacia a tí... cada día noto más esas consecuencias que sabría se harían visibles mucho más a menudo...
aquí estoy escribiendo esto en la oscuridad y soledad de mi cuarto mientras las lágrimas luchan por salir... pero no saldran, no las dejaré... no dejaré que me vean llorar... hoy ya me han visto una vez... sé que no es malo llorar cuando se tienen ganas... pero no quiero parecer débil... sé que es un error mío el pensar así... pero siempre he pensado igual y siempre he hecho lo mismo... poca gente me ha visto llorar de verdad por no decir ninguna... chica reservada sí, mucho...
ojalá fuera capaz de dar marcha atrás y empezar de nuevo... cambiar las cosas... cambiar mi forma de ser... porque siempre pasa algo que lo jode... ya sea porque he hecho algo bien o porque lo he hecho mal... el caso es que siempre tiene que haber algo... algo que hace que me coma la cabeza... que no duerma... que no pare de llorar...
ojalá fuera capaz de tirar la toalla... lo hice hace tiempo y me arrepentí... desde entonces me prometí que nunca más volvería a tirar la toalla... por eso trato de sacar las fuerzas de alguna parte... pero ya quedan pocas... cada vez me quedan menos motivos para sacar esas fuerzas y poder continuar viviendo...
cada vez tú te alejas más de mí... dejándome sola... te hecho mucho de menos... necesito verte otra vez... pero ya casi ni hablamos... te vas alejando de mí y no sé por qué... aunque no es de extrañar... supongo... mucha gente lo ha hecho y alguna incluso dos veces... quiero verte... sentir que sigues estando ahí conmigo para todo... eres lo más importante que tengo... el que me da fuerzas para seguir adelante... esos toques en el móvil por la noche me ayudan a saber que estás ahí cada día... lástima que estés tan lejos... sé que esto no lo leerás... pero bueno es algo que ya sabes... porque te lo he dicho muchas veces... necesito un abrazo tuyo... un abrazo que me contenga... que me protega...
quiero tantos abrazos... todos los que no me han dado durante mucho tiempo... necesito sentir... sentir que vuelvo a ser la chica divertida y alegre que fui... necesito sentir latir mi corazón como antes, que estaba vivo y alegre... que se sentía feliz con los más mínimos detalles del día a día... 2/17/2008 el presentellevo varios días durmiendo mal... duermo sin llegar a dormir, porque no descanso lo que debería...
no descanso porque estoy nerviosa por las practicas... porque estoy agobiada por el proyecto... porque estoy agobiada por la memoria... porque no sé qué voy a hacer después de que termine... me tiro todo el día pensando en el futuro y no soy capaz de disfrutar el presente... por eso me encuentro mal... triste... apagada... sin energías...
aún así yo sigo fingiendo estar bien... ser fuerte... tenerlo todo bajo control... para que la gente de mi alrededor no se de cuenta de lo que realmente ocurre...
sigo haciéndo aquello que sé que me hace mal... pero no puedo dejarlo... tengo que conseguir mi meta... que cada vez se me aleja más... pero a la vez... más ganas me dan de seguir adelante con mi conducta... y llegar cuánto más lejos mejor... sigo notando sus consecuencias... consecuencias que aunque me hacen estar mal durente un tiempo... luego sé que me llevan a estar mejor... a tener un pasito más cerca mi meta...
en muchas ocasiones... me gustaría ser capaz de tener el valor de poder tirar la toalla y dejarlo todo tal y como está... tener el valor de desaparecer y así poder empezar de cero en otro lugar... quedarme allí... no volver nunca más... quedarme allí... terminar con todo de forma silenciosa... no volver nunca más... estar aquí sin estar... 2/2/2008 ShakiraTítulo: Octavo Día
Álbum: ¿Dónde están los ladrones?
Página web oficial: www.shakira.com
El octavo día Dios después de tanto trabajar
para liberar tensiones luego ya de revisar dijo todo está muy bien es hora de descansar y se fue a dar un paseo por el espacio sideral quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal y que se iba a convertir en un desempleado mas de la tasa que anualmente está creciendo sin parar Desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar Mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener y aquí abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez No soy la clase de idiota que se deja convencer pero digo la verdad y hasta un ciego lo puede ver Si a falta de ocupación o de excesiva soledad Dios no resistiera más y se marchara a otro lugar sería nuestra perdición no habría otro remedio más que adorar a Michael Jackson a Bill Clinton o a Tarzan Es más difícil ser rey sin corona que una persona más normal pobre de Dios que no sale en revistas que no es modelo ni artista o de familia real Mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener y aquí abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez No soy la clase de idiota que se deja convencer pero digo la verdad y hasta un ciego lo puede ver  |
|
|
